Positive Parenting

Menangani Tekanan Hubungan Suami Isteri Sambil Membesarkan Anak
Keyword # 1: Parenting Together
Apabila Ibu Bapa Bertengkar
Menghidupkan Kembali Keintiman!
Menyesuaikan Diri Dengan Mentua
Kongsi Tanda Kasih
Selesaikan Konflik Secara Sihat
Perancangan Keluarga
Adakah Rumah Anda Medan Peperangan?
Dahulu berdua kini bertiga
Dulu berdua, kini bertiga
Usah pinggirkan komunikasi

Penjagaan Kehamilan
Pemakanan Kehamilan
Bersalin & Kelahiran
Keadaan Perubatan
Penjagaan Selepas Bersalin
Asuhan
Suami Isteri
Kewangan

Menangani Tekanan Hubungan Suami Isteri Sambil Membesarkan Anak

Kelahiran cahaya mata anda mungkin membawa perubahan dalam hubungan suami isteri. Berikut adalah petua untuk menguruskan perubahan ini dengan lebih baik.

Oleh Dr Khamsiah Ismail, Ketua Unit Kaunseling, LPPKN.

Apabila anda bergelar ibu atau bapa, keeratan hubungan anda dengan pasangan anda pasti berubah. Kebanyakan hubungan pasangan akan mengalami ketegangan selepas kelahiran bayi. Malah penyelidikan telah menunjukkan secara konsisten bahawa terdapat tempoh tertentu di mana kepuasan kelamin akan berkurangan sambil ibu bapa baru ini menyesuaikan diri dengan tugas baru mereka. Anda boleh mempelajari cara anda boleh mengatasi “cabaran” kecil ini dan mengukuhkan lagi rumah tangga anda.

Mengapa?

Beberapa sebab yang boleh menyebabkan kerenggangan hubungan suami isteri di peringkat awal menjadi ibu bapa adalah:
• Kurang meluangkan masa bersama pasangan. • Perubahan corak komunikasi. • Jangkaan tidak realistik antara pasangan. • Kemurungan selepas melahirkan anak dan rasa rendah harga diri.

Keeratan Hubungan Penting

Hubungan yang sihat dan erat antara ibu bapa banyak mempengaruhi perkembangan emosi, kognitif dan tingkah laku anak yang banyak belajar dengan melihat tingkah laku ibu bapanya. Cubalah petua cara berikut untuk membantu anda menunaikan tanggungjawab baru anda sambil mengekalkan keeratan hubungan bersama pasangan anda:

• Pikul tanggungjawab bersama. Dua adalah lebih baik daripada satu, maka jalankan tanggungjawab keibubapaan bersama. Sebagai contoh, mandikan anak bersama. Langkah berkongsi saat manis dengan si manja mengukuhkan ikatan kasih dengan pasangan anda.

• Lebih berkomunikasi. Lebih kerap anda berdua berkomunikasi, lebih baik hubungan anda berdua. Komunikasi membantu menjelaskan kehendak satu sama lain dan mengurangkan pertikaian antara anda berdua. Jangan pendamkan perasaan anda. Jika anda rasa tidak selesa untuk menyuarakan perasaan anda, cubalah cara lain dengan menuliskannya. Pasangan anda berhak mengetahui perasaan anda.

• Hidupkan semula saat manis sebelum berkahwin. Pergi berjalan-jalan bersama, seperti masa berpacaran dulu. Rancangkan makan malam bersama yang romantik di restoran kegemaran atau tonton filem komedi romantik di panggung wayang. Berikan kejutan kepada pasangan dengan nota kasih atau sejambak bunga. Sentiasa menikmati saat manis bersama pasangan walaupun selepas bayi anda dilahirkan untuk mengeratkan hubungan suami isteri.

• Jaga diri anda. Pemulihan daripada kelahiran mengambil masa dan tidak selalu berlaku secepat dijangka. Amalkan gaya hidup sihat bersama pasangan anda dengan senaman ringan dan makan secara sihat. Ataupun cuba teknik menenangkan diri. Ibu bapa yang sihat akan berasa gembira dan itulah yang diperlukan oleh bayi anda.

• Jadi realistik. Jangan tentukan harapan yang terlalu tinggi dan awal pada diri atau cuba memenuhi semua harapan pasangan anda. Terangkan kepada pasangan anda untuk memahami anda tidak dapat menanggung tugas dan tanggungjawab dan perlukan bantuan, terutama jika anda berdua masing-masing sibuk selepas kelahiran.

• Dapatkan bantuan daripada orang lain. Berbual dengan orang lain boleh membantu. Jika anda tidak selesa berkongsi pengalaman anda dengan kawan atau saudara-mara, dapatkan bantuan daripada kaunselor atau pakar terapi. Mereka dapat membantu anda memahami ketidakselesaan anda dan berasa lebih baik dengan diri sendiri.

Tak Cukup Masa?

Kelahiran bayi anda mungkin menandakan kekurangan masa untuk diri sendiri dan pasangan. Berikut adalah beberapa petua untuk meraih lebih masa bersama pasangan anda:

1. Dapatkan bantuan! Minta orang lain menjaga anak anda sambil anda suami isteri keluar untuk mengeratkan hubungan. Pada mulanya anda mungkin terasa berat hati meninggalkan anak anda, tetapi hargai masa ini sebagai masa yang layak anda nikmati.

2. Rebut peluang. Jangan buka televisyen atau memberi tumpuan kepada kerja setiap kali si manja anda tidur. Sebaliknya gunakan masa ini untuk ‘berdua-duaan’ dengan pasangan atau makan bersama. Anda boleh mencari masa dengan cara mudah sebegini.

3. Tunjukkan keprihatinan. Sedikit usaha seperti meninggalkan ‘nota kasih” atau memberikan pelukan dan kucupan setiap hari boleh membantu mengeratkan hubungan. Ini tidak memakan masa, tetapi boleh meninggalkan kesan yang ketara dalam fikiran pasangan.

Kata Kunci #1: Tanggungjawab Asuhan Bersama

Ketibaan bayi baru menandakan satu detik penting dalam hubungan suami isteri. Apabila berdepan dengan tanggungjawab dan asuhan, kata kuncinya adalah ‘tanggungjawab bersama’.

Oleh Profesor Madya Dr M Swamenathan, Pakar Psikiatri.

Tanggungjawab sebagai ibu bapa amat berat tetapi memberangsangkan. Sebagai ibu bapa, kita mahu memberikan yang terbaik untuk anak kita. Namun, perkembangan mereka juga bergantung pada kerjasama antara ibu bapa. Lebih penting lagi, perkongsian tanggungjawab menyumbang kepada hubungan yang lebih sihat antara ibu dan bapa.

Perkongsian Adalah Tanda Kasih Sayang…

Adalah penting untuk berkongsi tanggungjawab sebagai ibu bapa. Jangan bebankan diri anda dengan memikul tanggungjawab seorang diri. Luangkan masa untuk duduk bersama pasangan anda untuk membincangkan tanggungjawab satu sama lain. Petua berikut dapat membantu anda menguruskan tanggungjawab anda sebagai ibu bapa:

• Mulakan awal. Mulakan persiapan sebelum bayi anda lahir dengan membincangkan bersama pasangan anda harapan masingmasing. Ini akan mengurangkan konflik dan kekecewaan antara anda berdua apabila tiba saat yang dinantikan, kerana anda mungkin tiada masa untuk menyelesaikan pertikaian. Di samping itu, ikuti kelas bimbingan ibu bapa bersama pasangan anda. Kelas ini mendedahkan pelbagai aspek penjagaan bayi dan tanggungjawab sebagai ibu bapa.

• Bergilir-gilir jaga bayi. Jika bayi anda kerap bangun malam, anda berdua boleh bergilir-gilir mengurus dan menyusukan bayi. Isteri memerlukan rehat dan tidur secukupnya, terutamanya dalam beberapa minggu pertama selepas bersalin. Giliran tanggungjawab termasuk menguruskan kerja rumah dan merancang aktiviti yang membabitkan keluarga.

• Kepercayaan pada pasangan anda. Beri ruang kepada pasangan anda menggunakan gayanya sendiri untuk menguruskan si manja. Perbezaan cara untuk menjaga bayi adalah normal. Sebagai contoh, jika pasangan anda menggalakkan si manja bersifat ingin tahu, pastikan anda menetapkan garis sempadan supaya anak anda tidak terlanjur. Jika terdapat keperluan untuk membetulkan satu sama lain, hadkan teguran “Jangan, awak patut….” Terangkan secara lembut.

• Buka minda anda. Apabila anda berdua tidak sependapat, cuba lihat dari sudut pandangan pasangan anda. Kemahiran yang kita perolehi adalah pengalaman kita membesar di bawah jagaan ibu bapa kita. Jadi, cara yang tidak pernah digunakan ke atas kita tidak semestinya bermakna ia tidak sesuai atau tidak berkesan. Menimbangkan perspektif pasangan anda mungkin berfaedah kepada anda berdua.

• Hargai satu sama lain. Semua orang suka dipuji dan dihargai. Selalu lafazkan ucapan terima kasih kepada pasangan anda. Anda bukan sahaja memberi sokongan kepada pasangan anda tetapi juga menghargainya lalu mengukuhkan perhubungan. Jika anda tidak sempat, tulis nota dan letakkan di tempat yang mudah dilihat oleh pasangan anda. Satu senyuman, secawan kopi atau memicit bahu pasangan adalah antara sentuhan keajaiban yang menambah keintiman perhubungan.

Adalah lebih mudah untuk bersama-sama mengasuh si manja, daripada meletakkan seluruh tanggungjawab ke atas salah seorang daripada anda. Ingatlah, paling penting dalam perkongsian tanggungjawab secara berkesan antara ibu dan bapa ialah komunikasi, kerjasama dan sikap bertolak ansur. Bukan mudah untuk menjadi ibu bapa, tetapi kerjasama sebagai satu pasukan menjamin masa depan yang cemerlang.

Kata Kunci #2: Luahkan perasaan!

Komunikasi antara suami dan isteri sangat penting. Si ibu, jika anda tidak menyuarakan keperluan atau minta bantuan, pasangan anda tidak akan tahu apa yang anda inginkan. Si bapa pula, jika anda ingin membantu tetapi tidak pasti caranya, jangan berat mulut, tanyalah pasangan anda. Tiada sebab untuk merasa malu. Anda hanya perlu menggunakan pendekatan yang betul apabila menyoal atau menjawab, lebih-lebih lagi apabila tekanan meningkat.

Apabila Ibu Bapa Bertengkar
Melihat ibu bapa bergaduh mungkin merupakan satu gangguan besar bagi kanak-kanak. Walaupun tidak dapat mengelakkan pertengkaran, anda boleh mengurangkan impaknya terhadap anak anda.

Oleh Profesor Madya Dr M Swamenathan, Pakar Psikiatri.

Anda dan pasangan anda sedang bertengkar. Anda mula naik marah sehingga tidak sedar anak perempuan anda sedang berdiri di muka pintu ruang tamu. Dia telah mendengar kata-kata keras yang dilemparkan antara anda berdua. Adakah situasi ini pernah berlaku kepada anda? Jika ya, maka anda perlu duduk dan fikir tentang kesan pertengkaran anda dan pasangan anda terhadap anak anda.

Dia Tidak ‘Terlalu Muda’

Anda mungkin menganggap anak anda masih terlalu muda untuk memahami isi kandungan pertengkaran anda. Anda mungkin tidak tahu bahawa dia sebenarnya sudah boleh merasakan ton negatif perbualan dan ekspresi wajah anda berdua. Bukan itu sahaja, dia juga mungkin akan belajar menggunakan apa yang telah didengar daripada pertengkaran anda dan mula memanggil orang lain dengan nama yang tidak baik.

Apa yang paling teruk adalah anak anda mungkin akan mengalami gangguan psikologi yang serius jika terus menyaksikan pertengkaran antara dua orang yang paling disayanginya. Tidak kira berapa usia anak anda, dia tetap rasa tidak selesa, janggal atau sedih setiap kali mendengar pertengkaran anda berdua. Dia mungkin akan menjadi pasif-agresif, kurang keyakinan untuk bersosial, berkelakuan buruk, kencing malam, menyisihkan diri dan berasa sedih.

Anak anda akan berasa sangat stres jika terus hidup di dalam persekitaran yang tegang. Stres negatif tidak sepatutnya menjadi sebahagian daripada kehidupan anak anda kerana ia boleh menjejaskan kesihatan fizikal dan mentalnya.

Bertengkar Secara Konstruktif

Berselisihan faham dengan pasangan anda dari masa ke semasa adalah sesuatu yang normal. Isu yang lebih penting adalah cara anda bertengkar dan bukannya jika anda bertengkar ataupun tidak. Jika anak anda menyaksikan pertengkaran yang konstruktif (di mana anda dan pasangan anda bersama-sama menyelesaikan masalah sambil menunjukkan rasa sayang terhadap diri masing-masing di sepanjang perbincangan), maka anak anda juga akan belajar untuk menyelesaikan masalah secaras bertolak ansur.

Berikut merupakan beberapa cadangan bagaimana anda boleh mengawal pertengkaran dan memastikan anak anda tidak akan terjejas secara negatif akibatnya:

1) Rasa Hormat
Ingat untuk menunjukkan rasa hormat terhadap pasangan anda. Dengar apa yang ingin disampaikan olehnya dan tahan diri daripada memanggil masing-masing dengan nama yang kurang baik, menggunakan bahasa kesat, meninggikan suara atau mengatakan sesuatu yang akan menyebabkan anda menyesal nanti dan lebih teruk lagi, percubaan untuk meggunakan kekerasan.

2) Fokus pada Penyelesaian
Ingatlah bahawa anda sedang cuba mencari penyelesaian. Anda tidak perlu membuktikan bahawa pasangan anda yang salah dan anda yang betul. Berundurlah sedikit jika ia dapat mengecilkan api yang menyemarakkan pertengkaran. Apabila sudah bertenang, luangkanlah masa untuk duduk berbincang secara lebih baik.

3) Jangan Berpihak!
Jangan libatkan anak anda di dalam konflik antara anda berdua. Meminta anak anda untuk berpihak antara anda dan pasangan adalah sesuatu yang tidak adil dan akan mengakibatkan anak anda berasa sangat sedih.

4) Belajar Memohon Maaf
Mohon maaf kepada pasangan anda di hadapan anak anda setelah bertindak secara keterlaluan. Biar anak anda melihat anda bertanggungjawab untuk kata-kata anda sendiri.

5) Berbincang dengan Anak Anda
Anak anda mungkin menganggap dirinya sebagai pencetus konflik bagi sesetengah pertengkaran anda. Dia juga mungkin menganggap bahawa anda berdua akan berpisah. Oleh itu, cubalah berbincang dengan anak anda selepas suatu “pertengkaran”. Jelaskan padanya bahawa mama dan papa masih saling menyayangi walaupun ada kalanya bercanggahan pendapat.

Ingatlah bahawa anda merupakan model peranan anak anda dan dia akan sentiasa memandang tinggi terhadap anda. Jadi, berusahalah untuk sentiasa menjadi contoh yang baik kepada anak anda dengan cuba mengawal angin dan menguruskan kemarahan anda. Jika anda benarbenar perlu ‘bertengkar’ dengan pasangan anda, pastikan tiada siapa akan mendengarnya.

Menghidupkan Kembali Keintiman!
Kasih sayang mula pudar dalam perkahwinan anda? Jangan biar keadaan ini berlarutan;
amalkan nasihat di bawah untuk mengekalkan keintiman

Oleh Dr Anjli Doshi-Gandhi, Timbalan Ketua Pengarah (Dasar), Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara Malaysia

Hasil penyelidikan mendapati kebanyakan perkahwinan yang berakhir dengan perceraian sebenarnya boleh dicegah – jika pasangan meluangkan lebih banyak masa mempelajari cara untuk menghidupkan kembali keintiman perkahwinan. Tidak dapat dinafikan apabila masa berlalu, hubungan yang paling intim sekalipun boleh renggang, terutama selepas menimang cahaya mata. Ibu bapa mungkin menumpukan segala perhatian kepada anak mereka, sehingga melupakan pasangan dan keperluannya. Ini menyebabkan si pasangan terasa seperti tidak diperlukan lagi, justeru wujudnya rekahan hubungan. Jika tidak ditangani, rekahan kecil boleh membesar, menyebabkan keruntuhan rumah tangga, lantas membuat anda sedih dan kesal di kemudian hari.

Mengukuhkan hubungan intim memerlukan usaha. Bukan mudah untuk memastikan rumah tangga bahagia dan penuh kasih sayang setiap masa. Namun begitu, terdapat pelbagai idea yang boleh membantu membina hubungan yang bahagia. Pastikan anda cuba idea ini atau tambah idea sendiri untuk menjadikannya lebih menarik.

Berbual Seperti Masa Bercinta Dulu
Kegagalan komunikasi ialah faktor pertama yang mengundang keretakan dalam rumah tangga. Suami isteri yang tidak lagi bercakap sesama sendiri tidak lagi prihatin terhadap satu sama lain. Jangan biarkan perkara ini berlaku. Berbicaralah dengan pasangan tentang matlamat peribadi, hubungan dan keluarga. Kongsi matlamat bersama untuk menjamin ikatan perhubungan yang erat walaupun sudah lama berkahwin. Masa perbualan tersebut menunjukkan penghargaan yang boleh merapatkan hubungan dan menguatkan ikatan emosi.

Keluar Bersama
Jangan asyik memberi tumpuan kepada anak-anak dan kerjaya; luangkan sedikit masa untuk keluar berdua-duaan seperti dulu! Amalkan rutin keluar bersama satu malam setiap minggu. Sebagai suami isteri, anda memerlukan masa peribadi ini untuk berbual, berkongsi pandangan dan mengeratkan lagi hubungan. Tinggalkan anak-anak di bawah jagaan orang yang anda percaya agar dapat menikmati saat manis tanpa khuatir. Lakukan sesuatu yang disukai bersama, sama ada bersiar-siar di sekitar taman atau kunjungi restoran kegemaran anda. Lakukan sesuatu yang tidak disangka untuk membuatkan pasangan anda teruja.

Luahkan Perasaan Cinta
Sering kali, kita tidak lagi meluahkan perasaan cinta selepas lama berkahwin. Untuk menghidupkan kembali keintiman, cari semula maksud sebenar cinta. Beritahu pasangan anda tiga perkara yang anda sukakan tentangnya dan minta dia melakukan yang sama untuk anda. Pelajari cara untuk menghargai satu sama lain. Usahakan sesuatu yang bermakna biarpun kecil bagi menonjolkan kasih dan sayang anda terhadapnya. Selitkan nota dalam beg kerjanya atau hantar pesanan teks sesekali semasa dia bekerja.

Hubungan Fizikal
Untuk memastikan bahtera rumah tangga terus kukuh, anda seharusnya tertarik secara fizikal terhadap pasangan anda. Perkara pertama yang boleh dilakukan ialah memeluk pasangan dan memberikan kucupan intim setiap hari untuk mencetus kembali keghairahan bercinta. Pastikan saat itu benar-benar sensual. Kucupan membawa keintiman yang lebih erat, menghidupkan semula perasaan anda terhadap satu sama lain! Keintiman nyata mengukuhkan cinta dan menyemarakkan kasih sayang.

Bercuti Bersama
Rancang percutian hujung minggu, sekurang-kurangnya tiga bulan sekali. Kajian menunjukkan suami isteri yang bercuti walaupun sekali setahun mendapati hubungan semakin erat. Gunakan masa bercuti untuk membelai jiwa dan raga, menghidupkan keintiman dan mengukuhkan hubungan dengan pasangan sambil menikmati masa berkualiti bersama. Tinggalkan anak dengan pengasuh atau biarkan mereka menghabiskan masa bersama datuk dan nenek mereka. Jangan rasa bersalah meluangkan masa berdua-duaan – memang sukar untuk menenangkan perasaan jika asyik memikirkan tentang anak-anak sahaja.

Menyesuaikan Diri Dengan Mentua
Ada kalanya mentua anda membuat anda naik darah, tetapi anda boleh
melakukan sesuatu untuk mengekalkan hubungan yang erat dengan mereka.

Oleh Dr Goh Chee Leong, Pakar Psikologi Kognitif/Pembangunan

Senario 1
Anda dan suami telah bersetuju untuk tidak menggunakan hukuman fizikal ke atas anak anda tetapi mentua anda mengadu bahawa mereka tidak cukup berdisiplin dan mereka berpendapat anda sebagai ibu bapa adalah terlalu lembut.

Senario 2
Bapa mentua anda mahu membawa anak anda keluar makan aiskrim walaupun sudah lewat malam sedangkan mereka sepatutnya sudah masuk tidur. Anda tidak membenarkan, tetapi dia merungut tentang ‘tidak dapat menghabiskan masa berkualiti dengan cucu-cucunya’. Anda sedar bahawa jika anak anda tidur dengan lewat

malam ini, anda akan menghadapi masalah untuk membangunkan mereka keesokan pagi.

Senario 3
Anda memberitahu anak anda bahawa masa menonton TV telah tamat mengikut peraturan rumah yang ditetapkan untuknya. Akan tetapi, mentua anda berpendapat anda tidak patut terlalu tegas. Anda terasa hak kuasa anda sebagai ibu bapa tercabar kerana anda dicanggah di depan anak anda.

Tiga senario ini boleh berlaku sama ada anda baru mendirikan rumah tangga atau bakal merayakan ulang tahun jubli perak perkahwinan anda. Ada kalanya mentua menyibuk, tetapi terdapat cara untuk menangani mereka dan situasi rumit yang ditimbulkan mereka bagi mengekalkan hubungan positif dengan mereka.

Apa Anda Boleh Lakukan

1.	Jangka dan terima hakikat bahawa konflik personaliti akan berlaku. Ingatkan bahawa semua keluarga mengalami proses yang sama. Generasi-generasi berbeza tentu mempunyai idea berlainan. Maka dengar pendapat mentua anda dan pada masa yang sama, luahkan pandangan anda jika anda tidak bersetuju. Kebanyakan masa, niat mentua anda baik walaupun mereka tidak berkomunikasinya dengan baik.

2.	Sedar bahawa anda masih dapat menjalin hubungan yang baik dan sopan dengan mentua anda walaupun tidak bersetuju dengan mereka kebanyakan masa. Kuncinya, belajar cara menyelesaikan percanggahan pandangan secara hormat dan sopan. Sebagai contoh, cubalah jangan menentang mereka di depan awam demi menjaga air muka dan maruah mereka.

3.	Sebagai ibu bapa, anda perlu ingat bahawa diri anda yang perlu membuat keputusan bagaimana anda mahu membesarkan anak anda. Keutamaan perlu diberikan untuk membuat keputusan terbaik untuk anak anda, bukan sematamata demi mangambil hati mentua atau ibu bapa anda sendiri.

4.	Minta pandangan atau pendapat mentua dan sentiasa terbuka kepada idea dan kritikan. Ada kalanya mereka betul. Ia bukan mudah untuk mengakui kesalahan dan menerima kritikan membina mereka.

5.	Sentiasa peka dan prihatin terhadap keperluan mentua. Kenyataannya, mentua memainkan peranan penting dalam kehidupan anak anda dan disebaliknya. Kebanyakan kali anda mungkin tidak bersetuju, tetapi ia penting untuk memberi peluang kepada mentua anda untuk menghabiskan masa berkualiti mereka bersama anak anda.

Anda patut bersyukur jika mendapat mentua yang memahami. Namun, anda perlu menjaga keharmonian dan bekerjasama dengan mereka, sambil menghormati batas sempadan wilayah masing-masing dan mengekalkan komunikasi terbuka. Ingatlah, walau apa pun yang berlaku, mereka tetap sebahagian penting daripada keluarga anda!

Tahukah Anda?

Kalau anda takutkan mentua, anda tidak keseorangan. Ini adalah fobia biasa, dinamakan sokerafobia, yang ditakrifkan sebagai “takutkan mentua secara berterusan, abnormal dan tidak wajar”, dan menyebabkan ramai orang tertekan tanpa sebab.

Kepercayaan adalah Asas Perhubungan.
Kepercayaan bukan bermakna kesetiaan semata-mata. Ia juga bermakna meletakkan keyakinan kepada pasangan anda dan menghormati perwatakan, keupayaan dan komitmennya tanpa rasa khuatir anda akan dikhianati. Sebagai manusia, kita perlu mempercayai dan dipercayai, kita perlu berasa selamat dalam hubungan dengan orang yang kita kasihi.
Tetapkan Peranan dan Tanggungjawab.
Bahagikan kerja rumah, termasuklah pengurusan anak. Bincangkan cara perbelanjaan dan agihan pendapatan, lebih-lebih lagi jika suami dan isteri bekerja, dan kemudian tentukan siapa bayar untuk apa dan bagaimana menguruskan perbelanjaan. Kewangan adalah masalah utama yang menjadi punca keretakan perkahwinan. Apabila anda berdua sudah menetapkan peranan, tunaikan tanggungjawab masing-masing. Bagaimanapun, jangan bataskan peranan anda. Gangguan boleh menjejaskan rutin dan tugas yang dipersetujui sebelumnya. Jika pasangan anda memikul beban berlebihan, hulurkan bantuan. Begitu juga sebaliknya, mintalah bantuan jika anda memerlukan. Perkongsian adalah tanda kasih sayang.
Kebertanggungjawaban.
Kebertanggungjawaban bermakna anda mengakui kelemahan anda dan bekerjasama untuk mencari jalan penyelesaian. Tiada manusia yang sempurna. Kebertanggungjawaban bermakna mengakui kesilapan dan bersedia mengatasinya dengan cara proaktif.
Bersatu.
Ini bermakna anda tidak boleh memperkecil atau memperlekehkan hak dan kuasa satu sama lain, sekalipun jika anda tidak bersetuju dengan cara atau pendapat pasangan anda. Jangan berlumbalumba untuk mendapatkan perhatian anak kerana ini boleh mengelirukannya atau mengajarnya mempersoalkan anda, atau melaga-lagakan anda berdua. Melihat anda berdua bekerja sebagai satu pasukan akan membuat anak anda berasa selamat dan disayangi.

PERHATIAN!

Lelaki buat kerja rumah boleh bantu kurangkan kadar perceraian Menurut media Finland, Menteri Kebudayaan dan Sukan Finland, Stefan Wallin, mengingatkan lelaki supaya: “Lebih banyak tanggungjawab yang dipikul oleh bapa di rumah, semakin kuranglah perceraian.” Katanya lagi: “Ia saling berkait. Ia juga memerlukan perasaan saling hormat menghormati antara satu sama lain dan usaha untuk membuat hidup lebih menyenangkan bagi satu sama lain.”
Menurut penyelidikan, kanak-kanak yang membantu bapa mereka membuat kerja rumah lebih besar kemungkinan dapat menyesuaikan diri dalam pergaulan sosial dan menyedari nilai-nilai demokrasi dan kerjasama keluarga.

Kepimpinan Melalui Teladan Cara Terbaik Mendidik Anak

“Tiada yang lebih berpengaruh, lebih berkesan dalam hidup kanak-kanak selain daripada kuasa teladan.” William Bennett dalam The Book of Virtues

Tunjukkan Contoh Yang Baik. Anda patut menunjukkan sikap perihatin dan saling berkongsi antara satu sama lain. Bila anda menunjukkan kebaikan, empati, kasih sayang dan integiriti menerusi kata-kata dan tindakan anda sendiri, anak-anak akan meniru kelakuan anda.
Tunjukkan Rasa Saling Menghormati. Ibubapa yang menghormati satu sama lain, berkongsi tanggungjawab keluarga, dan menyelesaikan masalah mereka dengan cara baik pada hakikatnya menunjukkan contoh untuk diteladani oleh anak-anak. Jika anak-anak melihat perasaan saling menghormati diamalkan dalam keluarga, mereka juga akan menghormati orang lain, dan seterusnya dihormati oleh rakan sebaya mereka.
Ajar Budi Bahasa Yang Baik. Pastikan semua anggota keluarga menggunakan budi bahasa yang baik di rumah. Sopan santun dan budi bahasa yang baik adalah satu ‘kemestian’ dalam hidup kita. Segalanya bermula dari rumah.

Selesaikan Konflik Secara Sihat

Konflik antara suami isteri memang lumrah. Jadi, belajarlah bagaimana untuk
menanganinya supaya ia tidak menjejaskan kebahagiaan rumah tangga.

Oleh Dr Anjli Doshi-Gandhi, Timbalan Ketua Pengarah (Dasar),
Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara Malaysia

Dua insan dengan perwatakan dan keperluan yang berbeza dalam menangani tanggungjawab sebagai ibu bapa, tekanan kewangan, kerjaya dan sebagainya pasti boleh menimbulkan pertelingkahan. Konflik bertindak seperti sistem amaran yang menagih perhatian terhadap isu yang lebih mendalam dan memerlukan penyelesaian. Masalahnya, konflik timbul bukan disebabkan ketiadaan persefahaman, tetapi disebabkan kegagalan menanganinya dengan cara yang sihat.

1. Kenal pasti punca konflik
Tulis perkara yang anda ingin bincangkan kerana ini memudahkan anda berfikir dan berhujah secara logik. Cari isu sebenar yang menimbulkan masalah berterusan.

2. Ketahui perasaan anda
Apa yang anda rasai sebenarnya bukan perasaan marah. Anda mungkin merasa tersinggung atau kecewa. Kenal pasti dan nyatakan perasaan anda secara jujur dan terbuka, jangan berdolak-dalik. Apabila kita yakin bahawa suara hati kita sudah didengari dan difahami, maka lebih mudah untuk kita mengorak langkah seterusnya.

3. Tumpukan kepada penyelesaian
Kenal pasti penyelesaian yang anda berdua ingini dan bincangkan penyelesaian yang boleh diterima oleh kedua-dua pihak, bukan sesuatu yang menyimpang terlalu jauh daripada kemahuan pasangan anda dan memaksa dia menerimanya.

4. Dengan, dengar, dengar
Dengar apa yang dikatakan oleh pasangan anda tanpa membuat sebarang tanggapan terlebih dahulu. Jangan mencelah (sama ada secara lisan mahupun dalam fikiran!) dan sentiasa dapatkan penjelasan tentang apa yang dikatakannya sebelum menyuarakan pandangan anda.

5. Bersedia untuk memaafkan
Maafkan pasangan anda jika kata-kata dan perbuatannya menyinggung perasaan anda. Kesediaan anda untuk memaafkannya boleh melembutkan hati pasangan anda untuk menyelesaikan konflik.

6. Ketahui masa untuk ‘bertenang’
Jika tiada jalan penyelesaian dan keadaan tidak dapat dikawal, asingkan diri untuk mencar ketenangan secara fizikal dan emosi supaya anda dapat menyambung perbincangan dengan tenang dan dengan perasaan yang tidak bercampur.

Tanda-tanda konflik

Rasa tidak selesa. Anda rasa ada yang tidak kena tetapi tidak dapat mengenal pasti masalah sebenar.
Konflik kecil. Kejadian kecil yang tidak sepatutnya diperbesar menimbulkan kemarahan anda.
Salah faham. Anda cepat melenting dan membuat tanggapan yang salah terhadap tindakan pasangan anda.
Ketegangan. Perasaan negatif, tidak senang, bila bersama pasangan anda.

Apabila terdapat konflik, jangan sama sekali ….

Meminta anak-anak memihak kepada sesiapa.
Menjerit, memekik, bertindak kasar atau berkelakuan tidak senonoh.
Mengancam, atau benar-benar, keluar dari rumah. Masuk ke bilik lain jika keadaan tidak dapat dikawal.
Memaki hamun satu sama lain.
Melibatkan anggota keluarga lain terutama sekali mentua.
Mengungkit perkara lama yang sepatutnya sudah diselesaikan.

Perancangan Keluarga

Terdapat pelbagai kaedah pencegah kehamilan yang membantu anda dalam
perancangan keluarga. Artikel ini memberikan gambaran pilihan yang perlu
anda tahu sebelum berbincang dengan doktor dan membuat keputusan.

Oleh Prof Madya Dr Tan Ay Eeng, Pakar Obstetrik & Ginekologi

Perancangan keluarga bukan semata-mata untuk menjarakkan kehamilan atau menghadkan saiz keluarga. Ia ialah pelindung kepada kesihatan dan kesuburan, serta meningkatkan kualiti hidup keluarga anda. Dengan peningkatan kos hidup dan pendidikan, pemakanan serta masa riadah menjadi sangat penting, anda dan pasangan anda pasti mahu memastikan setiap anak mendapat yang terbaik yang boleh anda berikan.

Terdapat pelbagai kaedah yang boleh membantu anda dalam perancangan keluarga. Adalah penting untuk mengetahui pilihan
yang ada sebelum anda dan pasangan anda memilih kaedah yang memenuhi keperluan anda.

BARU MELAHIRKAN ANAK? Perancangan keluarga adalah penting kepada ibubapa baru dan pasangan yang belum memulakan keluarga. Proses kelahiran dan penjagaan bayi memerlukan pengorbanan – fizikal, emosi dan mental. Badan anda perlu rehat dengan secukupnya dan membina semula simpanan nutrisi, manakala anda dan pasangan perlu mencurahkan masa untuk mengenali ahli keluarga yang terbaru.

PIL
Biasanya terdapat dua jenis pil: pil progestin sahaja dan pil kombinasi yang mengandungi estrogen dan progestin. Pil ini perlu diambil setiap hari untuk mengelak kehamilan. Ia selamat, mudah, berkesan dan boleh membantu mengurangkan senggugut dan pendarahan haid yang banyak.

ALAT DALAM RAHIM (IUD)
IUD ialah alat plastic kecil berbentuk T dan dimasukkan ke dalam rahim. Ia berkesan selama 3 tahun (ada yang berkesan sehingga 5 tahun) dan perlu dikeluarkan atau digantikan selepas tempoh masa itu. Sesetengah IUD merembeskan hormon yang membantu mengurangkan masalah seperti pendarahan haid yang banyak.

IMPLAN
Sejenis alat plastik nipis sebesar batang mancis dan mengandungi progestin diselitkan di bawah kulit bahagian lengan. Proses ini mengambil masa beberapa minit dan ia berkesan selama 3 tahun.

SUNTIKAN
Cara ini memerlukan anda menerima suntikan progestin setiap 12 minggu. Walaupun ia sangat berkesan, kesan sampingan yang mungkin berlaku ialah pendarahan faraj yang tidak teratur.

PEMANDULAN
Sekiranya anda dan pasangan anda bercadang untuk tidak mempunyai anak lagi, satu cara ialah ligasi tiub – satu pembedahan yang menutup tiub fallopio supaya sperma tidak dapat sampai ke ovum. Pemandulan lelaki melibatkan vasektomi, iaitu satu pembedahan kecil yang dijalankan dengan bius. Pertimbangkannya dengan teliti sebelum melakukan prosedur ini kerana ia tidak boleh diubah kembali.

Setiap kaedah pencegah kehamilan adalah berbeza. Anda mungkin tidak boleh menggunakan kaedah tertentu disebabkan kesan sampingan mahupun kos. Adalah dinasihatkan untuk berbincang dengan doktor sebelum menggunakan mana-mana kaedah ini.

Semua yang anda baca – dari pil hingga penyuntikan – merupakan cara pencegahan yang amat berkesan.
Cara-cara yang tidak sebegitu berkesan ialah:

KAEDAH PENGHADANG
Kaedah penghadang termasuk menggunakan lateks lembut atau hadangan silikon seperti diafram, penutup atau pelindung yang dimasukkan ke faraj, atau kondom yang dipakai pada zakar sebelum persetubuhan. Kaedah ini merupakan yang paling berkesan sekiranya digunakan bersama krim atau jeli spermisid. Kondom lelaki memberikan perlindungan tambahan dengan melindungi wanita dari terkena jangkitan penyakit kelamin (STD).

KAEDAH BERITMA
Peluang untuk hamil akan berkurang dengan merancang hubungan kelamin sekitar waktu tidak subur dalam kitaran haid anda.

KOITUS TERGANGGU
Kaedah tradisional di mana lelaki mengeluarkan zakarnya dari faraj wanita sebelum memancut mani.

Adakah Rumah Anda Medan Peperangan?

Konflik di dalam perkahwinan umpama bom jangkamasa.
Perhatikan tanda-tanda konflik dan atasinya secara efektif.

Oleh Dr Anjli Doshi-Gandhi, Pengarah Pembangunan Keluarga,
Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara

Banyak perkara yang boleh membawa konflik di dalam perkahwinan: anak-anak, kewangan, kerja atau campur tangan ahli keluarga lain. Namun begitu, konflik adalah lumrah dalam perkahwinan. Tetapi, jika sesuatu perkara sering dibangkitkan tanpa sebarang penyelesaian, mungkin anda dan pasangan anda akan menghadapi masalah.

Di sini adalah cara bagaimana anda dan pasangan anda boleh mengetahui sekiranya wujud konflik di dalam perhubungan anda sebagai suami isteri:

Adakah anda menjerit, menengking, memalukan malah membaling objek kepada pasangan anda?
Adakah anda hilang sabar walaupun disebabkan oleh kesilapan yang kecil sahaja?
Adakah anda bermasalah untuk berbincang dengan baik?
Apabila salah seorang sedang marah, adakah dia keluar dengan marah?
Adakah anda berdua sering menyalahkan antara satu sama lain?

Jika terdapat satu daripada ciri-ciri di atas, ini bermaksud anda berdua mempunyai konflik yang perlu diselesaikan. Di sini terdapat beberapa langkah yang boleh diambil:

1. Ambil masa berehat
Cuba berhenti apabila pertengkaran semakin hebat. Tinggalkan pasangan anda sendiria ketegangan. Tarik nafas dalam-dalam untuk menenangkan perasaan anda.

2. Fikirkan semula
Cara yang paling efektif untuk memikirkan punca kemarahan anda adalah dengan meluangkan masa bersendirian. Adakah anda marah dengan perbuatan pasangan anda atau adakah punca kemarahan anda berkaitan dengan perkara lampau? Adakah anda marah berdasarkan kebenaran atau mengikut perasaan?

3. Bersemuka
Apabila anda berdua sudah tenang, bersemuka dan cuba berbincang dengan baik.

4. Fahami kehendak masingmasing
Tanya apakah sebenarnya yang mengganggu pasangan anda. Dengar keluhannya dan cuba memahaminya. Kemudian, beri peluang kepada pasangan anda untuk memahami perasaan anda pula. Jangan hanya menyalahkan pasangan anda, sebaliknya luahkan secara jujur.

5. Dapatkan kata putus
Fikirkan cara untuk menyelesaikan konflik bersama. Jangan cuba menghakimi masalah itu dan cari penyelesaian. Senaraikan pilihan anda dan selepas berbicang, pilih penyelesaian yang dipersetujui.

Apabila konflik menemui jalan buntu

Perkahwinan ibarat jalan dua hala. Penyelesaian konflik tidak akan tercapai melainkan anda berdua inginkan ia berakhir. Jika konflik rumahtangga tiada penyelesaian dan boleh menjejaskan ikatan perkahwinan, dapatkanlah khidmat kaunseling.Hubungi (03) 2693 7555 di LPPKN dan buat temu janji dengan kaunselor. Mereka dapat membantu anda dan pasangan anda dengan memberi nasihat mengenai masalah anda.

Dahulu Berdua Kini Bertiga

Memang akan terdapat perubahan dalam perhubungan
suami isteri dengan datangnya seorang cahaya mata. Ketahui
cara anda dapat mengekalkan hubungan intim antara anda berdua.

Oleh Dr Teoh Hsien-Jin, Pakar Perunding Psikologi Klinikal dan
Cheong Sau Kuan, Pakar Psikologi Klinikal

Bayi yang baru dilahirkan secara lazimnya akan mendapat perhatian ramai. Sebagai ibubapa, anda sendiri atau suami isteri mungkin mempunyai tanggapan bahawa perasaan taksub serta kagum terhadap bayi anda sudah mencukupi untuk mengeratkan hubungan anda berdua. Keadaan yang sempurna ini mungkin tidak berlaku kepada semua ibubapa.

Wanita yang baru bergelar ibu lebih mungkin akan memberikan perhatian yang sepenuhnya kepada bayi dan ini mungkin akan menyebabkan wujudnya perasaan cemburu dalam perkahwinan anda. Suami yang baru bergelar ayah mungkin akan rasa terpinggir dan rasa iri hati kerana isterinya hanya memberikan perhatian kepada segala keperluan bayi dan tidak menghiraukan keperluannya. Oleh yang demikian, walaupun sibuk dengan aktiviti-aktiviti yang membabitkan bayi, anda harus ingat bahawa perkahwinan dan juga menjadi ibubapa merupakan suatu ‘usaha sama’ di antara anda berdua.

Adalah sangat penting anda berdua mengekalkan keseimbangan antara tanggungjawab anda terhadap bayi serta hubungan anda berdua. Ini akan memastikan anda sekeluarga kekal rapat, terutama sekali semasa beberapa bulan pertama setelah bayi dilahirkan. Jika anda berusaha untuk mengekalkan rumahtangga yang bahagia, lambat-laun anda pasti akan dapat mengurangkan tekanan menjadi ibubapa baru dan seterusnya dapat mengeratkan hubungan perkahwinan anda.

Walaupun anda mungkin mempunyai keutamaan yang berbeza sejak kelahiran bayi, namun jangan lupa bahawa anda kini sudah berkeluarga dan perlu bersatu sebagai suami isteri dan ibubapa. Anda harus menyediakan persekitaran yang baik dan stabil untuk bayi dan bakal anak-anak anda kelak. Bayi memang akan suka berada dalam suasana yang penuh dengan kasih sayang dan kegembiraan di rumah anda. Hubungan anda suami isteri yang kian rapat dan segala sokongan yang ditunjukkan antara satu sama lain turut akan membuatkan penjagaan bayi lebih senang!

Ke arah perhubungan yang bahagia...

Walaupun menjaga bayi dan menyesuaikan diri sebagai ibubapa mungkin merupakan sesuatu yang memenatkan serta membingungkan, namun anda berdua masih perlu memberikan perhatian terhadap suami atau isteri.

Berikut terdapat beberapa petua untuk mengekalkan perhubungan yang bahagia:

Pastikan pasangan anda tahu yang anda masih sayang kepadanya. Walaupun sibuk menghabiskan masa dengan menyusu, membersih atau menjaga bayi, anda tidak patut mengetepikan pasangan anda yang turut memerlukan perhatian anda juga!
Cari peluang untuk berbual. Cuba berkongsi segala kegembiraan, kekecewaan, kebimbangan dan harapan seperti mana yang dilakukan sebelum dan setelah baru berkahwin. Jangan biarkan bayi menjadi satu-satunya topik perbualan anda berdua atau apabila bersama kawan dan keluarga.
Pastikan anda sentiasa mendengar apa yang dikatakan oleh pasangan anda. Jangan suka memotong percakapan masing-masing; cuba dengar apa yang ingin diperkatakan walaupun anda tidak bersetuju dengan pendapatnya.
Jika boleh, keluar dengan pasangan anda sekurang-kurangnya sebulan sekali. Tinggalkan bayi bersama pengasuh dan keluarlah bersama-sama untuk menonton wayang atau makan malam yang romantis. Perasaan romantis tidak sepatutnya hilang sebaik sahaja bayi dilahirkan!
Jika anda sebagai ayah masih belum membantu menjaga bayi anda, ini merupakan masa yang paling sesuai untuk memulakannya. Walaupun anda tidak boleh menyusu namun anda masih boleh mendakap, membuai dan menenangkan bayi sementara mengeratkan hubungan anda berdua. Anda juga boleh menenangkan bayi apabila dia menangis atau memandikan dan menukar lampinnya. Jika bayi menangis pada waktu tengah malam untuk susu, anda juga boleh membantu dengan membawa bayi kepada ibu untuk disusu.
Kekalkan hubungan intim antara anda suami isteri. Ingat bahawa anda tidak perlu mengadakan hubungan seks untuk rasa rapat. Oleh itu, jangan bimbang jika tidak dapat mengadakan hubungan seks kerana keletihan, perubahan fizikal isteri atau tidak mempunyai masa yang sesuai. Anda berdua masih boleh saling menyentuh, berpeluk, berdakapan atau mengurut sesama sendiri untuk mengekalkan keintiman tersebut.
Jangan saling menyalahkan atau mengkritik sesama sendiri kerana masalah yang dihadapi di rumah atau dalam perhubungan anda. Ini hanya membuang masa dan merosakkan hubungan anda. Wanita yang baru bergelar ibu sebenarnya sedang mengalami perubahan hormon yang akan mengakibatkan perasaan mereka menjadi tidak menentu; oleh itu, anda sebagai suami harus menghadapinya dengan tenang serta sabar dan jangan membalas dengan kata-kata yang kesat.

Sudah bersedia untuk menjalinkan hubungan seks semula?

Wanita yang baru menjadi ibu boleh kembali menjalinkan hubungan seks sebaik sahaja mereka tidak merasa sakit lagi. Walaupun keputusannya di tangan anda, namun ada baiknya jika anda mendapat persetujuan pakar ginekologi dahulu semasa pemeriksaan setelah enam minggu selepas bersalin. Berhati-hati apabila menjalinkan hubungan seks semula. Faraj mungkin lebih kering selepas bersalin berbanding sebelumnya; oleh itu, gunakan pelincir yang lebih. Semasa mengadakan hubungan seks, pastikan anda menggunakan kedudukan yang tidak meletakkan tekanan di tempat yang terasa sensitif. Cuba lakukannya apabila bayi sedang tidur dan bila tidak terlalu letih agar anda dapat menikmatinya. Jangan terlalu memikirkan seks sebagai sesuatu yang mesti dicapai. Nikmatilah masa bersama dan tidak lama lagi anda pasti akan merasakan hubungan seks kembali seperti sebelum kehadiran bayi — atau lebih baik daripada dahulu lagi.

Dulu Berdua, Kini Bertiga

Bagaimanakah anda dan suami anda menyesuaikan diri untuk
menjadikan perkahwinan lebih kukuh dengan kehadiran cahaya mata?

Oleh Dr Anjli Doshi-Gandhi, Pengarah Pembangunan Keluarga, Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Kebangsaan

Tahniah, bayi anda selamat dilahirkan! Sebagai insan yang baru bergelar ibu bapa, perasaan gembira tidak dapat digambarkan dengan kata-kata. Malah, ada masanya anda juga akan berdepan dengan stres dan rasa bimbang. Mengetahui apa yang akan berlaku dan
bagaimana mengatasinya akan membantu anda dan pasangan anda bergembira dengan kehadiran anggota baru dalam keluarga.

Bersedia menghadapi perubahan dramatik
Walaupun kehadiran bayi membawa detik-detik yang indah dalam hidup anda, anda juga perlu bersedia untuk detik-detik yang tidak menyeronokkan seperti tidak dapat tidur setiap malam, kerunsingan yang baru dan tanggungjawab yang bertambah. Berbincang dan buatlah rancangan dengan pasangan anda bagaimana membahagikan tugas-tugas seperti tugas menjaga bayi, rutin rumah dan pembayaran bil. Sentiasa bersedia akan membantu anda menyokong antara satu sama lain dengan lebih baik.

Kongsi harapan anda tentang keluarga idaman
Wawasan anda berhubung keluarga idaman mungkin berbeza dari pasangan anda. Jangan menganggap gabungan wawasan keluarga ideal anda akan berlaku dengan sendiri. Berkongsi antara satu sama lain jenis keluarga yang anda harapkan dan tetapkan matlamat yang bermakna untuk anda berdua.

Berbual antara satu sama lain
Kegagalan berkomunikasi secara terbuka dan jujur antara satu sama lain akan menyebabkan kemarahan dan masalah-masalah yang tidak dapat diselesaikan. Berusahalah untuk berbual antara satu sama lain – ketika bersiar-siar dengan bayi anda, selepas bayi tidur, atau tetapkan satu masa setiap minggu hanya untuk berbual-bual bersama pasangan anda.

Harapan ayah
Peranan seorang ayah melibatkan diri secara aktif untuk membesarkan bayi adalah amat penting. Selalulah menyentuh, memegang dan berbual dengan bayi anda. Anda juga boleh membantu memandi, menukar lampin dan menenangkan bayi anda, terutamanya apabila bayi anda bangun pada waktu malam.

Jangan menjadi celupar
Jangan menyalahkan antara satu sama lain apabila berlaku pergaduhan. Contohnya, jika anda rasa pasangan anda tidak melakukan kerja rumah yang telah ditetapkan, tegur pasangan anda dengan tenang dan membina. Nasihati pasangan agar menegur anda jika anda melakukan hal yang sama.

Temu janji dengan pasangan anda
Bermula dari sekarang dan seterusnya, pilihlah satu malam untuk anda keluar bersama pasangan anda. Tinggalkan bayi anda dengan ahli keluarga atau kawan yang dipercayai. Jangan berasa bersalah kerana perkahwinan yang kukuh adalah asas bagi sebuah keluarga yang bahagia dan menjadi ibu bapa yang penyayang adalah hadiah terbaik yang anda beri kepada anak anda.

BERUSAHA UNTUK BERMESRA

Walaupun perhubungan seksual seakan-akan menjadi tidak begitu penting setelah kehadiran bayi dalam hidup anda, anda masih perlu meluangkan masa untuk itu.

Jika perhubungan seksual sukar dilakukan, cubalah menyentuh, memeluk, berpelukan atau mengurut pasangan anda. Kadang kala, perasaan rapat antara satu sama lain adalah lebih baik.

Usah Pinggirkan Komunikasi

Adakah anda dan pasangan semakin kurang berkomunikasi semenjak kehadiran bayi dalam hidup anda berdua?Ikuti cara untuk mengatasi masalah ini.

Oleh Dr Anjli Doshi-Gandhi, Pengarah Pembangunan Keluarga, Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara

Anda mungkin akan terkejut dengan idea untuk mempelajari semula kemahiran berkomunikasi, memandangkan anda dan pasangan anda sudah berkomunikasi dengan baik sepanjang tempoh anda bersama. Mungkin benar tetapi, menjadi ibu bapa adalah sesuatu yang membebankan, memakan masa dan memberi tekanan. Bilakah kali terakhir anda berbual-bual mesra dengan pasangan anda? Jika anda tidak mengingatinya, anda perlu mengulangkaji perkara ini:

Tetapkan masa berbual
Tetapkan satu masa untuk anda berbual-bual – ketika sarapan pagi, semasa membawa bayi anda bersiar-siar

atau sebelum tidur. Tetapkan waktu yang khusus dan anda harus menepatinya. Jika anda tidak dapat memenuhi waktu itu, pastikan anda menjadualkannya semula.

Bertanya soalan
Jangan berfikir anda memahami satu sama lain dengan baik. Anda dan pasangan anda tidak boleh membaca fikiran masing-masing. Tanamkan tabiat suka bertanya sebelum anda mengandaikan apa yang ingin disampaikan oleh pasangan anda.

Mendengar dengan jujur
Menjadi pendengar yang baik bermaksud mendengar tanpa mencelah dan dapat memberikan maklumbalas yang tepat kepada pasangan anda. Letakkan diri anda di tempatnya. Dengar apa yang ingin disampaikan oleh pasangan anda sebelum anda mencelah atau mebuat kesimpulan.

Peluang dan waktu yang sama
Setiap perbualan memerlukan anda untuk memberi dan menerima. Anda mungkin merasakan pasangan anda mempergunakan anda dan anda ingin meluahkan perasaan anda berjam-jam lamanya, tetapi jangan memonopoli waktu perbualan ini. Beri peluang kepada pasangan anda untuk bercakap. Anda mungkin akan mengubah pandangan anda apabila anda mendengar apa yang ingin disampaikannya.

Tiada rungutan, hanya permintaan
Rungutan merupakan sesuatu yang negatif dan hanya membuatkan pasangan anda ingin mempertahankan dirinya. Mengapa tidak menukarkan rungutan ini kepada permintaan? Elakkan daripada berkata “Saya melakukan semua kerja rumah dan awak tidak membantu langsung!”, sebaliknya katakan “Boleh tak awak menyediakan makan malam kerana saya hendak memandikan bayi?”

Satu perkara pada satu masa
Beberapa masalah mungkin akan menghantui anda pada satu masa: bayi, wang, kerja dan keluarga ipar. Jangan cuba menyelesaikan masalah ini sekaligus sehingga menyebabkan anda tertekan. Selesaikan masalah ini satu persatu.

BERKONGSI KELEBIHAN DAN KELEMAHAN

‘Waktu berbual’ bukanlah peluang untuk anda menyalahkan atau mengkritik pasangan anda. Baru bergelar ibu bapa bukanlah sesuatu yang mudah dan anda berdua memerlukan sokongan dan galakan. Cuba berbual perkara yang positif dan negatif, berkongsi kebimbangan serta meraikan kejayaan, berbangga dengan kelebihan dan mencari jalan untuk mengatasi kelemahan masing-masing.

Home About Positive Parenting Experts Corporate Sponsor Secretariat Contact Us